giovedì 15 dicembre 2011

Anche sein anticipo...

Anche se manca ancora una settimana e qualche giorno all'inizio delle feste vere e proprio, passo in fretta e vi auguro BUON NATALE, BUON CAPODANNO E VI FACCIO UN SACCO DI AUGURI! Non so se porta sfortuna o meni, io non ci credo...ma chi vuole questi auguri, può prenderseli liberamente. Arrivano le vacanze di Natale...conto alla rovescia...
Non facciamo prendere dal panico, dalla paura del cibo. Cerchiamo di goderci un po' di sano riposo, penso meritato per tutte. <3 Abbraccio <3

lunedì 5 dicembre 2011

Sono meglio di Hudini (non so se si scrive così)

Scomparire e riapparire è la mia specialità, devo dire.
Scusatemi ancora, ma mi vien difficile durante la giornata, trovare un buco per  scrivere qua.
Cosa vi posso raccontare?
Che sabato sono andata ad un'altra festa di compleanno e che nonostante fosse davvero tranquilla, mi sono divertita. Ho anche mangiato una buonissima piramide di mousse al cioccolato e biscottini  *_*
Sono felice diu affermare questo, ma c'è sempre il fatto che se mi sento bele sul momento e mi godo queste delizie...i sensi  di cilpa arrivano in fretta.
Manca poco a Natale e io ho d eci di disintossicarmi, bevendo molta acqua e cercando di dare un accelerata al metabolismo, perchè tanto so, che il mio corpo non penserà minimamente a cambiare -.- (come dico io).

Martedì ho la prova di terza prova...e ho alcui libri a casa di una mia compagna, che purtroppo èè in ospedale. Wow, che belle notizie che scrivo. Tranquille, nulla di grave: coliche renali e principio di calcoli.

Ho voglia di andare a pattinare, di leggere, di dedicare del tempo a me stessa e magari essere più presente per voi.
Abbraccio forteee <3

venerdì 25 novembre 2011

Così come oscilla il pendolo...

Settimana fatta di cose positive e negative.
Positive: ho riallacciato una vecchia amicizia. Domani parteciperò ad una festa a sorpresa (vorrei non esagerare con il cibo) :D. Settimana prossima ho un altro compleanno :)
Negative: verifica di matematica andata uno schifo, nonostante mi sia allenata per un sacco di tempo. Amarezza e delusione da me stessa.
Troppi compiti e la paura di non farcela.
ME. Solito.

Grazie a tutte. Vi adoro <3

lunedì 21 novembre 2011

Freddo inverno.

Fa sempre più freddo.
Il cielo è sempre più biano e io ho sempre più voglia di neve.
Il tempo passa tra verifiche interrogazioni e corsi di danza. Io non mi fermo, nonostante alcune delusioni scolastiche e tanta fatica.
Tutto cambia, tranne il mio corpo. Sono sempre lasolita e questo mi fa innervosire.
Non devo pensare di volere tutto e subito, ad ogni modo temo l'avvicinarsi delle vacanze di Natale.
Giorni a casa in cui dovrò studiare, rilassarmi, ma soprattutto dovrò parteci pare a  mille cenoni e pranzoni.
Oddio.
Va beh, devo farmi coraggio.
Invece voi come state? <3
Abbraccio enorme.

mercoledì 16 novembre 2011

Ieri c'era il sole...

...e oggi non c'è più.
Compare raramente da dietro le nuovole bianche ed è pallido, come malato.
Evidentemente, pure lui ha l'inflienza.
nonostante il raffredore, la testa che fa male, mi sono mossa un po' perchè sto diventando miss Pigrizia in persona.
Mi sento un po' ubriaca.
felice perchè esco un po' di più, perchè mi sto trovando bene con alcune ragazze della mia classe.
Un paio di queste hanno una concezione sbagliata del loro corpo. Odiano gli specchi. Come la sottoscritta.
L'anno scorso una era dimagrita di 7 chili, l'alyra era diventata uno scheletrino ambulante. sono persone da stimare e da voler bene. Se ne fregano di quello che dice la gente e vanno avanti per la loro strada. Non parlo del cibo in questo caso. Sono ragazze nate con la camicia.

Solito regime alimentare e ho già paura per cosa dovrò mangiare l'anno prossimo all'università essendoci mia sorella a guardarmi e a tenermi d'occhio. Che palle.

Domanda: ci sono alcune ragazze che sono scomparse,  non per farmi gli affari di tutti, spero non sia successo loro niente, ma qualcuno sa ciome stanno Empty e Musidora? I loro blog mi risultano irraggiungibili.
:(

Abbraccio <3
Sono tornata, con un pizzico di felicità in più...si spera.

martedì 15 novembre 2011

Influenza

Domani rimango a casa per via dell'influenza. Sto male e non credo domani starò meglio, ma c'è un lato positivo, posso passare a vedere come state, finalmente.
Abbraccio forte. Sento molto la vostra mancanza.

martedì 8 novembre 2011

La mia assenza ingiustificabile

Sono stata assenta per tanto tempo, lo so. Potrei dirvi che è per le solite cose, ed  in parte è così, ma c'è anche dell'altro, nuove motivazioni, che non riesco a spiegare, perchè nemmeno io le capisco.
Prima il blog, era quasi la mia stessa vita, adesso la mia vita riguarda altre cose e mi viene naturale allontanarmi per tanto tempo.
Però io non comprendo: vuol dire stare meglio? Significa non dare più importanza al mio corpo? Mi pare strano, dato che continuo a contare le calorie, a guardarmiallo specchio con orrore e ribrezzo.
Forse generalizzo. Nel senso che, so benissimo che blog non è sinonimo di dca, quindi non dovrei nemmeno scriverle ste domande assurde.

Parlo delle ultime cose:
ho iniziato un corso di danza ottocentesca che è stupendo; sto iniziando ad uscire un po' di più  :) ; tengo un diario e mi piace da matti scriverci ogni pensiero; Bius, quel ragazzo è il mio peggior tormento.
Ecco: ci penso sempre, costantemente, tuttavia lo sento raramente. Sono pazza e  folle ad aspettare così, ma non ne posso fare a meno.
Domani ho la verifica su Kant. Wow. Posso farcela.

Ragazze, mi scuso immensamente. Non riesco a passare più da voi. Detto mille volte, ma non sopporto l'idea di esservi distante e tutto questo mi induce a scrivere ogni volta le mie scuse.
Abbraccio. Spero capirete. Voi,invece, che mi raccontate <3

domenica 23 ottobre 2011

Veloce passaggio

Passo velocemente adesso che sono sola in casa. Ho appena finito di fare un'ora di ginnastica,perchè ho deciso  chedevo davvero rimettermi nell'ottica di seguire una strada che mi porteràad avere il fisico desideratoeanelato da sempre. Non voglio essere un mucchio di ossa,per quanto ciòmi attiri. Diciamo che non possospingermi fino a quei limiti, ma devo prefiggermi un obbiettivo e raggiungerlo.
32 chili entro3 settimane. Sono solo duechili inmeno e posso farcela. Devo farcela.
Per la cara Holly: sono alta 1,40, quindi non sono sottopeso. Inoltre, ho il tipico fisico mediterraneo... -.-

Ieri sera sono uscita dopo due mesi che non lo facevo e ,eccetto lo schifo che ho fatto mangiandomi pizza e megagelato, mi sono divertita moooooltissimo :D

Ci si sente ragazze e ancora una volta ho ripreso a passare poco da voi, maho un problema con ilcomputer,cioèche non mi cancella la cronologia T.T

Abbraccio forte <3

venerdì 21 ottobre 2011

Come sto?

La cara Holly mi chiede come sto. Rispondo volentieri, anche perchè il blog serve soprattutto a scrivere come stiamo, no? L'altra volta l'ho dimenticato...forse volontariamente, perchè non avevo voglia di farvi un resoconto negativo. Non voglio essere negativa....non vorrei e invece sono costretta ad esserlo.
Oggi sono a casa di una mia amica. A casa sua avviene il rito della bilancia. Da qui a 3 anni è sempre così. Vado nel secondo bagno in fondo al corridoio, mi tolglo i vestiti di troppo e salgo su quella bilancia automatica, fonte di ansia costante. Oggi 34 chili e mezzo. Uno schifo. Anzichè di magrire ingrasso e sto mangiando meno di prima. Cosa ha il mio corpo che non va? Non vogli avere un blocco metabolico.

Oggi ho preso 6 in matematcaaaaaaaa ^^ Piccola parentesi che mi rende molto felice :D

Abbraccio <3

mercoledì 19 ottobre 2011

Autunno

L'AUTUNNO è la seconda stagione che preferisco. Prima vien l'ESTATE con il caldo e il relax *_*
Il cielo è grigio e presto contrasterà con i colori caldi delle foglie.
Per andare a scuola devo percorrere un viale alberato e in questa stagione è un vero e proprio spettacolo.
A volte mi sento un po' come le figlie che cadono:non servono più e si ritrovano sulla strada calpestate dalla gente. Mi sento così, ma solo a volte...anzi solo con certe persone.
Abbraccio forte <3

giovedì 13 ottobre 2011

Ritorna quell'odio profondo...

Ho già detto che in questi giorni mangio qualcosina in meno rispetto a qualche settimana fa. Meno a casa mia, vuol dire eliminare solo 200 calorie. Sono stati pochi i giorni in cui sono riuscita a mangiare massimo 700 calorie. Saranno si e no 6 mesi in 5 anni. Per il tempo rimanente mi son dovuta accontentare di ingoiare più di 1000 calorie e di far crescere quel senso terribile di sconfitta, perchè forse, quel tal giorno, averi potuto introdurre 1200 anzichè 1400 calorie.
Wow.
Quell'odio sta ritornando. Riesco a mangiare 1200 cal senza dare troppo nell'occhio...nonostante tutti pensano che mangi  già troppo poco. Ah ah. Poco. Cosa è poco per loro? Colazione,pranzo, merenda e cena? E' poco per loro? Bah.
Eppure il mio corpo non va. Non è mai andato, escluse piccole  parentesi e rare eccezioni.
Mi vedo sempre più grassa e la bilancia a casa della mia amica segna sempre 34 chili. Per chi non lo sapesse sono alta solo 1 e 40, quindi risulto normopeso.
Vedo il grasso sui polsi, sul collo, sulla pancia. Odio. Odio. Odio. Tutto quest'odio è maturato in fretta, ancora troppo  velocemente. Sembra comparire e scomparire.
Wow, che schifo.
Detto ciò: oggi ho la possibilità di mangiare meno di 1000 cal, se le supererò...suppongo che l'odio verso me stessa crescerà ancora un po'.
Scusate questo sfogo lamentoso alle 7,29  di mattina...
Abbraccio <3

mercoledì 12 ottobre 2011

Preoccupata.

Sono preoccupata per tante cose.
Per la mia amica pakistana...
per un'altraa mia amica,
per un'altra mia amica,
per la verifica di matematica che ho fatto e per l'imminente interrogazione sempre della stessa materia,
per il mio rapporto strano con il cibo,
per...per...per...
Sono riuscita a passare da alcune di voi, finalmente!!!
Abbraccio forte ^^

lunedì 10 ottobre 2011

Fermati, tempo. Lasciami vivere ogni stante nel miglior modo possibile...

...tra le mille cose che ho da fare, il tempo sembra volare. Anzi no...mi travolge completamente. Sono schiava del tempo. Un po' come le persone di Momo alla conquista del tempo, dopo che gli uomini grigi avevano fatto loro il lavaggio del cervello.
Ieri sera ho visto il film "Nessuno mi può giudicare". Lo definirei semplice ma carino e anche con quel tocco di ironia pungente e critica che non guasta mai.
Mi ha fatto ridere e sorridere e mi son sentita meglio.
Ultimamente sto stringendo amicizia con diverse persone, a cui inizio a tenere in modo particolare. Mi stanno aiutando molto a vivere bene questo periodo.
Non vorrei parlare sempre e solo di cibo...ma questo punto c'è sempre nei miei post. Che dire? Va...non benissimo, ma ancora unavolta va.
Mi dispiace, però, sapere che le cose a me vanno decentemente e persone che ho conoscito con il blog o in altro modo stanno peggio di me. Mi preoccupo per loro e mi sento un po' egoisita.
Sono pazza, lo so. Dovrei essere felice dei miei progressi e invece non lo sono. Mah?!! Chi mi capisce? Non mi capisco nemmeno da sola.
Abbraccio forte <3 Passerò da voi. Giurooooo!!!

mercoledì 5 ottobre 2011

Nessun titolo a questo post.

Eccomi :) Ho un secondo di tempo da dedicare a voi, mie fanciulle.
Ho ripreso una dieta non troppo ipocalorica, ma migliore di quella dei giorni precedenti; nonostante la quantità di roba da studiare e l'imminente verifica di matematica mi sento attiva e proprositiva;
ho visto che si sono aggiunte nuove lettrici e a queste mi rivolgo: scusate se ancora non sono passata dai vostri blog, comunque vi ringrazio di aver ritenuto il mio blog degno di attenzione. Abbraccio <3

sabato 1 ottobre 2011

Ragazze mie adorate!

Non mi sono dimenticata di voi! Non potrei mai e poi mai!
Sapete già il motivo della mia assenza e mi scuso ancora per il fatto di non passare dai vostri blog. Mi dispiace moltissimo. :(
con il cibo va così e così...mi vedo grassa e cerco di mangiare poco, non troppo poco, ma è difficile. Esagero, anche se non molto e mi sento una stupida.
Con quel ragazzo ho chiarito. Vale il pricipio: LIBERI E LONTANI.
Le esperienze passate, mi sono servite e sono state positive. Ho deciso che è inutile avere rimpianti o dannarsi e per ora, su questo punto, sono molto stabile e felice.
Abbraccio fortissimo. Vi voglio un mare di bene <3

giovedì 22 settembre 2011

Sono assente, scusatemi.

Ultimamente sono davvero troppo lontana dal blog e da voi. Non ho mai un secondo libero e sono costretta ad aggiornare alle 7 e un quarto del mattino, perchè durante il giorno non posso causa "casa-albergo".
mi dispiace moltissimo di leggere a malapena un paio di vostri post e non riesco mai a sapere come state tutte.
Col cibo sta andando male. Il solito, ma sento di avere meno controllo. Il che da una parte è meglio, dall'altra no. Il cibo mi ossesiona, ma è lui che controlla me, non il contrario.
Con quel ragazzo proprio nada. Una settimana che non ci parliamo, a momenti. a me manca, ma sono sicura che io a lui non manco di certo. Vorrei chiarire. Odio lasciare le cose in sospeso.
Scusate se sono ripetitiva e se i miei post sono privi di contenuti decenti, che magari non riguardino solo le mie ossesioni.
Ah, una cosa bella c'è...anzi forse due. (Vedi Eli che se ti concentri, qualcosa di buono c'è?)
Ultimamemente ho kegato molto con una ragazza che ho incontrato un giorno nel parco vicino a casa mia. :)
Io e alcune mie amiche-compagne di classe stavamo pensando al viaggio dopo la maturità! Ahahahah e ancora siamo a settembre O.o
L'unico problema su questo ultimo punto è che una mia carissima amica è pakistana (ho già parlato di lei molte volte) e quindi dovremo convincere i suoi a mandarla in vacanza.
un abbraccio <3 Scusate ancora l'assenza. Prometto che passerò da tutti i blog, prima o poi <3
Per Empty: grazie per il commento precedente, spero che per il resto vada tutto bene ^^

lunedì 19 settembre 2011

Puf! Tutto sparito.

Sono bravissima  fare le magie. Magie particolari, della serie: se tutto in famiglia va un po' bene, io sono un genio a rovinare ogni cosa. Tutta colpa di una pasta annegata dell'olio e del mio non voler pulire tutta la padella con quel sugo preparato da Rosa. Le sue parole "Guarda che non muori se non butti l'olio" e il mio "Ok, ma non muoio anche se non lo voglio tutto quanto".
Colpa anche di un'uovo strapazzato fatto dame e venuto da schifo perchè non avevo soffritto i pomodori nell'olio e la conseguente "oliata" di mia madre.
Vabè.
Con Bs ogni cosa è calma e tranquilla. Niente di che, non è successo nulla per ora.
Ora che però non c'è più lui è come se la mia mente avesse deciso di pensare ancora e solo al cibo. Essere felice, mi faceva stare anche un pelino bene con il cibo. Quando uscivo con lui al mare o venerdì o sabato, non un solo pensiero era rivolto al cibo. Ora no, invece.
Sapete quale è la cosa più fastidiosa?
Io che vorrei davvero avere anche seolo un rapporto d'amicizia e mi risulta impossibile per tutti i ricordi incredibili che ho in mente.
Li ricordo uno ad uno.
Che schifo :(
Un abbraccio <3

domenica 18 settembre 2011

Quando chiarire vuol dire rimanerci tremendamente male...

...e nonostante tutto continuare  a sperare.
Ci speravo davvero, con Bs , che tutto sarebbe potuto essere bello. Sabato, Venerdì, giorni fantastici e io sono stata benissimo. Il tempo di tornare a casa, l'inizio della scuola e il tizio si fa sempre più freddo. Così, tremendamente in pensiero, oggi gli ho chiesto se avevo fatto qualcosa e la sua risposta è stata " Mi pare che avessimo detto che fosse solo una cosa estiva".
Alt: avevamo detto che ci saremmo goduti il momento, ma non avevamo posto la scadenza.
In più, le sue parole "Ci dobbiamo rivedere presto, se ti va puoi venire su in montagna con me alle prossime vacanze da scuola e bla bla bla"...mi hanno tremendamente illusa.
Ora. Come amico, non è male, ma sono rimasta delusa da questo suo comportamento. Vedrò come finirà, se le mie parole avranno creato un muro o se sono state liberatorie per entrambi.

Con il cibo, va un po' bene e un po' male. Soliti DA da 1300, 1500 cal e intanto mia sorella Ele che mi bracca quando faccio colazine e mi dice " Solo così poco latte?" o "Hai il sedere più piccolo"...ma dove, ma quando? Lo vede solo lei sto fantomatico sedere più piccolo!!!

A scuola la prima settimana è andata benuccio, dai. :D Ok, studio già tutto il pomeriggio, ma sono in quinta e non c'è tempo per lamentarsi troppo.
Mia sorella Rosa si sta dimostrando davvero un angelo in tutto. Mi conforta per la situazione sentimentale, mi difende se qualcuno accusa che mangio poco (anche se dai suoi occhi capisco che pensa lo stesso) e mi da spunti interessanti per la tesina. Stanotte non riusciva a dormire e ha pensato all'introduzione che devo fare sul tema del labirinto, la bibliografia...boh, strana davvero (???)

Oggi con la scusa che dovevo studiare parte di Kant ho saltato un battesimo con buffet (fantastico vero?). Ok c'erano i miei superfantastici cugini, ma ridotta come sto, avrei tenuto il muso tutto il santo tempo.
Stasera mi devo cucinare la pizza (779) calorie a porzione...vedrò di ridurle a modo mio. Un abbraccio <3

lunedì 12 settembre 2011

Troppe cose!

ciao ragazze, ieri è iniziata la scuola e io sono già piena di cose da fare! Quindi questo breve post è un messaggio per avvertirvi che non so quando avrò tempo di aggiornarvi su quello che sta succedendo.
Per Dony: grazie come sempre di seguirmi :) sei davvero incredibile e periodo sì, periodo no, sai sempre quale sia la cosa giusta da fare ^^ Passero dal tuo nuovo blog appena potrò.
Un abbraccio :)

venerdì 9 settembre 2011

Pappapero pappapà :D

Nelpost precedente ho insultato quel ragazzo. Però, nei giorni a seguire sono successe un po' di cose. Prime fra tutte, lui ha disdetto i suoi impegni e oggi è venuto. Giornata incredibile, fantastica,  nessun pensiero rivolto al cibo se nonal momento del pranzo, ma vabbè.
Seconda cosa: vi ricordate che mio padre non voleva farmi andare a Brescia? Ecco. Domani ci vado.
Ho già detto che apprezzo anche i vostri consigli riguardo ciò, ma le cose che sono successe oggi a Milano, beh...mi spingono proprio ad andare lì...e giuro che non sto rincorrendo quel BS, anzi mi sto facendo desiderare. Per no  parlare del fatto poi, che...con lui mi trovo davvero bene, indipendentemente da quello che succederà in futuro. Un abbraccio ragazze.
Ah...lunedì si ricomicia, oggi, il DA (so che ho appena finito di scrivere che non ho pensato al cibo, ma dopo cena la mia testa conta e riconta) è il più decente degli ultimi 5 giorni: totale calorie 1140. Ancora un abbraccio <3

martedì 6 settembre 2011

Stronzo!

Premetto che il post di oggi sarà uno sfogo con coome argomento principale quel ragazzo.
Venerdì avevamo organizzato per Milano e lui se ne salta fuori che il pomeriggio ha una visita dal dentista quindi potrebbe venire solo la mattina, ma suo cugino (che sta con mia sorella) può venire solo di pomeriggio;  allora abbiamo proposto l'8 e sapete lui cosa ha detto? Che non gli va bene perchè il cugino dopo si ferma a dormire a Milano e lui non ha voglia di fare il viaggio di ritorno da solo! E io non avrei dovuto fare il viaggio per Brescia, andata e ritorno, tutta sola soletta?
Per lo meno lui è un ragazzo.
Se per questo non ci vediamo, lui è un vero stronzo!!!
E io che mi fido pure delle presone, che mi sono lasciata "comprare" dallesue belle e dolci parole dette sulla spiaggia...che rabbia!!!
Questione cino: oggi mi vedo uno schifo. :(
Scusate ragazze. Un abbraccio <3

domenica 4 settembre 2011

Piove, piove e piove...

L'ultima settimana di vacanza con la pioggia mi sembra davvero deprimente.
Oggi è il 5 e sarei dovuta andare a Brescia, ma ovviamente non ci vado. Ho letto i vostricommenti e con il senno di poi, ammetto che mio padre ha avuto delle valide ragioni per dirmi d no...anche se, anche se...mi sarebbe davvero piaciuto.
Ieri BS (cioè il ragazzo) era a Milano per il football, solo che è praticamente stato fermo tutto il giorno e di sera, quando abbiamo parlato, mi ha detto che se lo avesse sauto mi avrebbe chiesto di andare con lui a fare un giro per Milano.
Sabato, invece, ho passato tutti il giorno lì, a girare negozi su negozi. Ora, so di essere un po' strana, ma io odio fare shopping! L'unica cosa positiva è che si cammina, per il resto è una vera noia!!!
Per non parlare di tutti gli specchi che ci sono e delle modelle viste in giro per la Città.
Con il cibo, non so esattamente come sta andando. niente DA sotto le mille, ma nemmeno abbuffate. mi fermo sempre a 1500. Ieri ho litigato con mio padre perchè dopo cena ho mangiato una fetta di pane con la marmellata. Lui ha detto: "E' proprio questo che dovresti evitare e dopo mangi e vai a bruciare". Io allora gliho spiegato ch enon è così, che se danzo lo faccio per (anche) divertirmi e che non pensoa consumare e chepoi lui fa tremila ipi di sport e mangia sempre dopo mezzanotte.
-.-
Scusate ragazze se praticamente nonpasso più dai blog, ma non ho un decimo di secondo libero (escluso adesso).
Un abbraccio, vi voglio bene <3

giovedì 1 settembre 2011

Lasciate ogni speranza voi che entrate...

...nella mia bella casetta, tutta giallina, lilla e azzurrina, che sembra un paridiso, ma che in realtà è l'inferno.
Mio padre non mi ha dato il permesso e sapete quali sono i motivi?
Sono i ragazzi che vanno dalle ragazze, fai venire lui a milano (e viene il 9, ma questo si era già deciso prima dell'invito), sei piccola...robe da matti!!!
Non può venire lui da me per due motivi: la sera lui ha gli allenamenti di football americano e gioca a livello agonistico, non potrei mai obbligarlo a saltarli per me, anche perchèio per danza, suppongo farei lo stesso; dovevamo andare a casa sua perchè mi voleva cucinare un pranzo speciale.
insomma, non è che può cucinare a Milano in mezzo alla strada, no?
Oggi èil compleanno di mia sorella Ele. Festa, dolci, patatine, alè alè!
un abbraccio <3

Dopo la tempesta, vien l'arcobaleno...

Sono parole che mi ripeteva sempre mia nonna, quando, in estate scoppiavano dei forti temporali. Poi aggiungeva di pregare Santa Barbara, così tutto sarebbe terminato prima.
Ieri a casa mia c'è stato un po' di macello, perchè mia madre dice che sto dimagrendo di nuovo (boh?)...però dopo è successa una cosa piacevole. Quel ragazzo mi ha invitato a passare una giornata con lui.  ^^
Anche se devo convincere mio padre a farmi prendere il treno da sola (pregate per me)!
Comuqnue sono grande e vaccinata e anche se sembro unabambina, so cavarmela da me.
Poi, caspita, quando mi potrà ricapitare un'occasione così?
Un abbraccio ragazze, vi voglio bene <3

lunedì 29 agosto 2011

Lunedì, lunedì, lunedì...

Ieri è andata decentemente, perquanto puo esseredecente una serie di pranzi a casa mia.
Mi sono mossa e mi fanno male i muscoli.
 Ragazze vi ringrazio per i commenti al post precedente, anche se li ho accettati commosa, la mia mente non li ha compresi. Spero che la situazione migliori e che lo stare male un giorno sia solo un ricordo. Non per ora, però. Vado. un abbraccio <3

domenica 28 agosto 2011

So che è quello che dovrei evitare di fare...

...ma conoscete bene  quella sensazione odiosa nel guardarsi riflessa allo specchio e vedersi sempre grassi. Anche a giorni alterni, come succede a me. Un giorno ok, tutto bene e l'altro uno schifo. Quindi, oggi, inizio di nuovo a pensar troppo e male. Inizio a fare quello che so fare meglio: far soffrire gli altri per rendere felice me stessa. Un abbraccio

sabato 27 agosto 2011

Domenica

Domenica e mancano due settimane all'inizio della scuola. Paura, ansia...perchè questo è l'anno della maturità e tempo di non poterlo e saperlo affrontare come si deve e soprattutto di non essere brava quanto mia sorella.

Il  caldo insopportabile oggi sembra cessato, fortunatamente. C'è una bella arietta fresca che mi stare un pochino meglio.
Con il cibo va così e così. mangio normalmente e mi sento in colpa, ma allo stesso tempo sono felice di dire che forse mi sento anche meglio perchè non penso continuamente solo a quello.

Con quel ragazzo sta andando bene, anche se ora siamo una cosa indefinita:un po' più di amici, ma non ufficialmente insieme...
Boh?

Scusate ragazze se aggiorno e basta, ma ci sono i miei a casa e non posso passare a salutarvi e mi dispiace moltissimo. Spero di farlo il prima possibilem davvero. Se non vi scoccia potete aggiornarmi brevemente sul vostro stato? Frazie mille, vi voglio bene bene ^^

giovedì 25 agosto 2011

Ok, ragazze. Resoconto.

Allora, ho già detto  che queste vacanze sono state strepitose per alcune cose:
- ho capito cosa vuol dire stare bene con le persone e con se stessi;
- ho incontrato un ragazzo...anche se non so come andrà a finire (speriamo bene);
- hopassato un giorno stramegastupendo con una ragazza conisciuta tramite blog. Una persona davvero stupenda;
- non mi sono preoccupata tanto del cibo,anche perchè ero im pegnata sempre a ridere e scherzare come una matta...ma la cosa bella èche sono ingrassata poco!
- mi sono sentita viva!

Ok, speravo di scrivere un po' meglio, di essere più dettagliata, ma ho troppe idee in testa che sto uscendo pazza, credetemi!
La cosa brutta è cheora che non sono più al mare, la mia testa vaga sempre lì, ricorda continuamente i momenti fantastici e mi sento triste :(
UN ABBRACCIO RAGAZZE, VI VOGLIO BENE :)

martedì 23 agosto 2011

Ritornataaaaaaaaaaaa

Ragazze!!! Ma quanto mi siete mancate?
Io sto benissimo per certi aspetti e meno per altri. Dico solo che questi giorni in Calabria sono statoi straordinari, cosa che non mi sarei mai aspettata. Purtroppo sono di frettissima e non ho tempo di scrivere tutto quello che mi è successo e di passarare a vedere come state. Un abbraccio megagalattico. :)

giovedì 28 luglio 2011

Tornata :)

Tornata, già...e  ho anche il tempo di scrivere quello che è successo.
Mi sono divertita, questo è poco ma sicuro, anche se io tornavo a casa a mezzanotte e loro alle sette del mattino.
Mi  sono un pochino abbronzata.
Il secondo giorno mi sono fatta male al piede sinistro e sono andata in ospedale e ancora adesso fa malissimo ed è gonfio gonfio gonfio!
I primi 4 giorni ho mangiato massimo 800 cal, gli altri giorni 1200 e 1300. Non ho perso peso e domani notte parto per la Clalabria. Direi che è fantastico.
Mi vedo già una botte, figuriamoci al ritorno: raggiongerò minimo i 36 chili...oddio...ma meglio non pensarci, va.
Grazie a tutte, ancora un abbraccio. Domani leggerò cosa avete fatto durante questi giorni.
Ancora una volta un bel saluto ragazze mie belle :)

giovedì 21 luglio 2011

Partenza.

Così l'ultimo giorno è arrivato. L'ultimo giorno in cui posso scrivere il mio post, ma sopratutto, leggere i vostri blog esapere come state.
Starò via fino il 28 sera, il 29 notte partirò per la Calabria, quindi (forse) avrò il tempo di salutarvi ancora, prima dei 20 giorni peggiori dell'anno.

Tuttavia, io avrei la possibilità di usare internet sul cellulare...ma, capire come si fa!
Mi dice , quando cerco di connettermi, che c'è un errore di comunicazione. Ora, ragazze mie, vi domando...ma bisogna per forza avere una linea telefonica...o altro per usare internet sul telefonino?
Sarebbe bello non lasciarvi.

Ieri compleanno imprevisto. Tot:1500 cal.
Da domani si cambia un po'.

Un abbraccio ragazze mie belle! Spero che vi divertiate in questi giorni e che tutto possa andarvi per il meglio!
Mi mancherete un sacco!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vi voglio bene, troppo, troppissimo bene!
Un abbraccio  <3

mercoledì 20 luglio 2011

Gotan

Gotan.
Tango.
ieri sono rimasta sveglia fino all'una per vedere gli europei di tango argentino. Davvero belli, ma queello che mi ha colpito di più è stata la sensualità di tutte le donne. inidpendentemente dalla loro costituzione corporea. Erano così sicure di loro stesse, facevano venire i brivdi.
Per non paarlare poi delle musiche, deglia biti...davvero tutto incredibile.

Ringrazio per i commenti al post precedente. Esterno i miei pensieri e voi siete le uniche persone che capite bene come mi sento. Il prossimo mese senza voi, sarà un vero inferno. Ok, forse incontrerò qualcuna :D e questo mi fa davvero molto piacere, ma non posso sommergere una sola persona con i miei pensieri...dopo credo 10 minuti risulterei davvero, ma davvero, noiosa!

Ieri 1410 cal. Poteva andare meglio, ma come sempre non posso evitare di mangiare meno. Mi stanno con gli occhi puntati addosso.
Tuttavia, ho messo di naascosto, della mia pasta  con panna e trita nel piatto di mia sorella e a pranzo sono riuscita ad asciugare l'olio dell'insalata.

Oggi, qua, vicino a Milano c'è il sole e questo pomeriggio uscirò con una mia amica per farmi un giro da qualche parte.
Devo prenotare anche il treno per il ritorno dalla Liguria. Peccato che ci starò solo 5 giorni.

Un abbraccio ragazze mie belle, vedo se riesco a passare dai vostri blog. Anche se delle volte non commento leggo sempre tutti i vostri post emi scuso  se non riesco a commentare sempre.

<3

martedì 19 luglio 2011

Pensieri notturni

Questa notte, mentre non riuscivo a prender sonno, ho pensato a qualcosa che a volte penso di me.
Io soffro di un dca, ma non sono maistata male come molte ragazze ma nemmeno sto bene. Mi sento una cosa indefinita. Questa sensazione mi ha fatto fare gesti che ora reputo terribili e insensati, da bambina capricciosa e patetica. Io delle volte sono stata patetica e suppongo che nella mia vita lo sarò ancora.
Mi sono voluta esporre agli altri, mi sono creata attraverso il dca una sorta di barriera di protezione e quasi (mi vergogno a dirlo) un personaggio. Tempo fa, non molto, mi comportavo per come le persone che sapevano che io avessi un disturbo alimentare, volevano mi comportassi. Per questo ho praticamente perso molte occasioni di divertimento, di felicità spensierata.
Ricordo ancora la mia prof di psicologia che in classe ha detto: " Tutti siamo un po' anoressici o bulimici, tutti abbiamo questi problemi, ma la differenza tra la malattia e l'essere sani è quanto i sintomi delle singole patologie influiscono sulla vita. Quando impediscono di vivere normalmente si è malati." 
Io non vivo normalmente da 6 anni  e il primo anno di malattia non avevonemmeno capito di stare male. Continuavo a mangiare di notte, a tutte le ore. tornavo a casa: buttavo la pasta nel gabinetto e poi mi facevo fuori tutte le merendine della casa e il cioccolato in polvere s'impappinava nella mia gola dopo ogni cucchiaiata, ma non sapevo di avere un problema. Mi ripeteevo: mangia così crescie non ti prenderanno in giro.
Quando poi mi sono resa conto del problema, non ho scelto di farmi aiutare, no...ho pensato giustamente di buttarmi giù dal burrone e cadere, cadere...fino ad oggi.

Scusate lo sfogo.Non era mia intenzione...sono partita dal pensiero notturno e le mie mani hanno continuato a battere da sole la mia storia non troppo divertente.

Ieri 1350 cal, ma molto controllo. Non potevo fare di meglio perchè la sera c'è stata la pasta alla carbonara e  inoltre mio padre ha voluto che finissimo il prosciutto che aveva comprato a pranzo per lui.

Oggi boh.
Mi muoverò, accompagnerò mia madre a fare la spesa, così guiderò per qulche minuto.

La mia amica è scomparsa e non si fa sentire da due giorni e non so cosa le è successo. Ho aspettato,aspettatoe nessuna risposta per sapere come stavaa o altro.
So che magari mi preoccupo inutilmente, ma tengo a lei e sopratutto ultimamente non capisco bene il rapporto che si è instaurato tra noi due.
Non capisco nulla.
Va beh...

Ah, per la cara Dony (ma non solo):
hai ragione a scrivere che i due blog sono quasi, anzi togliamo il quasi, l'uno l'opposto dell'altro. Credo che però è perchè nell'altro non scrivo molto di cibo, cioè tutte le cose negative del giorno. Ad ogni modo, quello che scrivo lì è vero. Sono le sensazioni positive che vorrei davvero provare e che a volte riesco a percepire, senza tuttavia metterle pienamente in atto. Forse un giorno chiuderò questo blog per tenere aperto solo quello, come prima, ma  per ora no. Mi attacco ancora al cibo, condiziona ogni momento della giornata. Prima un po' meno, ma adesso nuovamente trtoppo e non scrivere quello che sentivo interirmente mi stava facendo uscire pazza.
Probaabilmente questo te l'ho già detto. Comunue, Dony, sei sempre cara. :)

Un abbraccio ragazze :)

lunedì 18 luglio 2011

Chiamatemi "cuoca provetta" XD

La metto sul ridere per non piangere.
Per me è angosciante mangiare una porzione di parmigiana.
La parmigiana che ieri ho fatto per tutta la famiglia e che è venuta buonissima. Le melanzane le ho dovute friggere  e ci ho messo una vita a cercare di ascugarle un pochino. Il sugo aveva poco olio, perchè l'ho tolto di nascosto,dato che è stata mia sorella a preparare il soffritto e lei si diverte a mettere tanto condimento.
La cosa peggiore è che ieri sera parmigiana e oggi a pranzo che ci sarà? Indovinate? Ancora parmigiana.

Mia sorella e mia madre andranno a fare spese stamattina: userò il tempo in cui loro sono assenti peer fare ginnastica.
Ieri mi muovevo mentre friggevole melanzane, tipo ballo scatenato e credo che se qualcuno fosse entrato all'improvviso in casa mi avrebbe scambiato per pazza.

Tot cal ieri: 1300.

Ringrazio tutte dei commenti, vi voglio bene e mi sono affezionata a voi, alla vostra presenza.
Ah, dimenticavo, cosa importante: il computer ha dei problemi, quindi ho paura che si spenga e che non si riaccenda prima della mia partenza, indi per cui, anche se magari scriverò in questi giorni, faccio un piccolo saluto preventivo a tutte, ok?
Un abbraccio ragazze e spassatevela ;) in questi giorni!

domenica 17 luglio 2011

Ho 5 giorni per:

- mangiare decentemente, controllandomi. Non che io abbia fatto schifo in questi giorni, ma prima di partire per le vacanze devo essere sicura di sapermi regolare con il cibo. Sarò sola per per qualche giornno e ciò vorrà  dire che dovrò pensare bene a quello che farò. Le  ragazze che verranno con me in Liguaria hanno fatto 150 euro di spesa --> un sacco di cibo e quella che mi ha invitato sa bene che io ho un DCA e mi ha sempre sopportato, non mi ha mai forzato a ingoiare cose che non volevo.
Il mo problema è che ci sono due "vie" nella mia testa quando sono con lei: mangiare tanto per farle vedere che sono felice (anche se dopo un po' che non smetto di mangiare è lei che dice di fare altro perchè sa bene che mi sto per sentire male-->abbuffata), oppure mangiare insalata scondita e tacchino per tutto il tempo.
Sinceramente spero di Trovare una via di mezzo: se ci sarà la pizza una sera,non dirò di NO...ma non credo nemmeno di ingurgitare chili di pane e di pasta al pesto;
- preparare la valigia e odio farlo! Anche perchè mia madre ha il pallino dei "vestiti che mi stanno bene" e mi fa provare tutti gli abiti che ho nell'armadio per vedere se deve stringerli o allargarli. Quando deve svolgere la prima operazione fa sempre commenti poco carini -.- ;

- leggere tantissimo e fare davvero bene i compiti, dato che li sto facendo (scusaremi l'espressione) alla cazzo di cane! Mia sorella direbbe alla "cinebalaica" , cioè la traduzione in greco di questa espressione...ma non ne sono sicura;

-lavorare. Essì lavorare. Solite ripetizioni alla solita bambina e questa settimana guadagnerò 20 euro. Buono :)

Un abbraccio ragazze mie belle, passo da voi se mia sorella si degna di dormire ancora :)

sabato 16 luglio 2011

1000

Ieri 1000 cal...è da due mesi che non riuscivo a fermarmi alle 1000 cal...mi sento realizzata.
Oggi naturalmente, essendo sabato, il DA sarà notevolmente più ricco, anche perchè a cena ci sarà ancora roba fritta T.T e oggi a pranzo ho mangiato la pasta al pesto...

Stamattina ho fatto una guida con mio padre che è l'uomo più impaziente sulla Terra e stranamete non è andata affatto male. Ho fatto da casa al centro, ci siamo fermati in un bar e mio padre ha fatto storie perchè on ho preso la brioche col cappuccino (ma avevo già fatto colazione), siamo ripartiti, siamo arrivati ad un Carrefour qua in zonae poi ho fatto tutta la strada di ritorno, attraversando un altro coomune per allungare.
^^
Vado, ragazze mie belle...vedo se riesco a passare da voi ;)

giovedì 14 luglio 2011

Il 22 partirò...

Il 22 partirò per la Liguria e questa non è una novità.
Però, questi 5 giorni in campeggio con altre 4 ragazze saranno un'esperienza nuova. Nonstante io abbia 19 anni, i miei non mi hanno mai permesso di fare viaggi da sola e ancora adesso, dopo che li ho convinti, hanno mille paure e nutrono un sacco di dubbi su di me.
In casa mia io non posso fare una cosa senza essere giudicata o senza che si scateni il finimondo.
Se quotidianamente devo stare attenta a quanto tempo faccio attività fisica perchè altrimenti iniziano a dire che la svolgo solo per dimagrire, quando mi allontano da casa, anche solo per un pomeriggio di studio da qualche mia compagna, è perchè così posso mangiare poco. Ok, questo delle volte è vero, ma sono grande e vaccinata e se anche mangio poco a pranzo tanto mangio a  cena.
Immaginatevi, dunque, le storie di mia madre per 5 giorni. Per le potrei ritornare a Milano dimagrita di 20 chili e non sto esagerando.

Poi, ieri è andata male. Ho aggiornato l'altro post: tot 1400. Devo iniziare a impegnarmi, non per diminuire moltissimo le calorie. No. Vorrei semplicemente avere un attimino un po' più il controllo e piacermi guardandomi allo specchio. Nessuna esagerazione. Anche se a volte vorrei chiudermi in qualche camera blindata e non uscire per evitare di mangiare come invece mangio ultimamente.

Facebook
Allora, ultimamente passo a dare il mio contatto su facebook. Non è uno falso, non posso averlo causa sorella, padre e madre impiccioni, ma è quello vero.
Per lo stesso motivo non posso aggiungere utenti "speciali". Quindi, vi metto qua la mia email così se volete aggiungermi con il vostro contatto normale potete farlo :) fatinapuffetta@libero.it
E ora quello che dico sempre: vi sembrerà azzardato che io dia così incondizionatamente la possibilità di aggiungermi (zero pivacy e solite storielle) però è perchè spesso persone che conosco sul blog si dimostrano migliori di tante altre che conosco nella vita normale e che sono davvero stupide.
Un abbraccio ragazze mie belle :)

mercoledì 13 luglio 2011

15/07/11

Una data tutta dispari.
Preferisco i numeri dispari ai pari, perchè questi  ultimi sono troppo "perfetti", divisibili a metà senza problemi. Nei numeri dispari rimane sempre un'unità tutta sola soletta e mi va di farle compagnia, perchè delle volte anche io mi sento sola e mi dispiace lasciare solo quel nemerino, quel pallino.
Ok, pensieri e parolole senza senso. Stamattina sono così: senza senso.

Ieri sono uscita con una ragazza che ho incontrato ad aprile al parco della villa della mia città. Prima sembrava tutta felice, ma poi, verso la fine dell'uscita mi ha raccontato veramente come le vanno le cose e quale è la sua vita. Mi sono sentita una bambina egoista e viziata. Una che è da 5 anni che soffre di un problema, sì importante, ma che in confronto a quello, almeno dal mio punto di vista, sembra quasi una cosa voluta.
Lo è in effetti, perchè anche se ho tentato mille volte di stare bene e provare a guarire, mancandomi la vera forza di volontà, la convinzione che potrei stare meglio di così, sono ancora qui, con il mio dca e faccio finta di non averlo.
La malattia è il mio piccolo "portafortuna", anche se non dovrei chiamarla così. Nel senso che, ormai conosco bene questa vita e ho paura ad affrontare la vita senza tutto ciò, la vita vera.

Ieri ho anche mangiato 200 cal meno del previsto. Anche oggi desidererei stare "bassa", per quel che si può a casa mia.

Concidenza
Ieri mia madre porta a casa la rivista TU STYLE e sapete che c'era un articolo sull'omosessualità? Prevedo il futuro? XD
A dir la verità era una storia di due donne che si amano e che si sono sposate con una sorta di rito "speciale" religioso, però, è come se comunque centrasse con il sogno.

Film
Qualcuno di voi ha visto il film "Maledimiele" ? vorrei guardarlo ma c'è solo il trailer ed è una vita che lo cerco,pure in streaming, ma nulla.

Ok, ragazze mie belle. Vi saluto  :)

Aggiornamento
1400 cal. Peperoni, patate e proscitto fritto -.- In famiglia tutti sono bravissimi a fare cose caloriche.

martedì 12 luglio 2011

Omosessualità

Tema forse insolito, questo, ma è dovuto ad un sogno che ho fatto stanotte.
Ero in cucina con mia madre e mia sorella a sfogliare una rivista e un servizio trattava di tale argomento, in modo positivo: in Italia venivano approvati i matrimoni tra coppie omosessuali e la possibilità per queste di avere un figlio, senza necessariamente ricorrere a richieste in paesi come la Francia.
Io e mia sorella eravamo contente e soddisfatte. Mia madre invece si lamentava come sempre e continuava a dire che essere gay è contronatura.
Nella mia famiglia ci sono state spesso codeste discussioni (con scenate furiose da parte mia, di mia sorella e di mio padre vs mia madre).
Io e 4 mie compagne per scuola abbiamo fatto anche una presentazione di psicologia su questo argomento.
Cosa ne pensate?

Parlando di altro: ieri 1400 cal....oggi desidero arrivare ad un max di 1300.
Io pensavo che ieri sarebbe andata perfettamente con il cibo, ma mia sorella si è intromessa nella preparazione delle polpettine  e le ha volute fare fritte -.-
Ieri, però, mi sono anche dilettata nel preparare una megatortaal cioccolato e pere. Mia madre dice che è buonissima (io non l'ho ancora assaggiata).
Un abbraccio ragazze mie belle :)

lunedì 11 luglio 2011

Blu sky, blue sea...

Sono appena le 7 e 31 minuti, ma io sono già qua che scrivo. Mi piace un sacco scrivere sul blog la mattina presto, poichè metto in ordine i pensieri che si sono accumulati nella mia testa durante la notte e mi permette di avere le idee chiare sulla  giornata che mi attende.

Ieri ho fatto tutto quello che dovevo fare, ho mangiato 1250 calorie, anche se sarebbero potute essere 1050, ma vabè. Oggi magari andrà meglio. Non m'impongo nessun obbiettivo fisso today, non ne ho voglia. Desidero solo portare a termine i compiti che mi attendono: matematica (ma va? Faccio  solo quella), leggere (ancora Zeno, quando avrei dovuto finirlo 2 settimane fa), fare un po' di lezione di danza (suppongo sbarra perchè sono un catorcio dopo solo due giorni che non faccio streching), riordinare, preparare una torta cioccolato e pere per mio papà e delle polpettine di ceci e pan grattato.

Stavo guardando il cielo dalla finestra della sala: è incredibilmente azzurro. Quell'azzurro accecante e intenso che ti mette subito di buon umore. Stavo anche riflettendo sulle mie future vacanze. Mancano 10 giorni e partirò per la Liguria, poi andrò in Calabria (dove ingrasserò di 3 chili il primo giorno, ma mi godrò lo stesso i bei giorni che mi aspettano) e infine Roma (2 giorni prima dell'inizio della scuola).


Un abbraccio ragazzuole mie belle :)

domenica 10 luglio 2011

Basta che non dico bugie.

Vi ringrazio per i commenti al post precedente.
Abbiamo chiarito: la malattia non deve mettersi in mezzo. Punto.
Mangerò come faccio da una vita, evitando le abbuffate. Se qualche giorno vorrò mangiare di meno o muovermi di più, lo farò, ma questo non dovrà costituire un ostacolo alla nostra amicizia.

Ieri al pranzo ho mangiato tanto, tuttavia alla sera nessuno avevafame, quindi non c sono stati troppi problemi.

Oggi sono da sola a casa: cosa farò?
Spero per prima cosa di non essere presa da attacchi nervosi e soprattutto di non finirmi i 5 chili di frutta che ci sono. Perchè, essì, io sono in grado di farmi fuori tutta la frutta di questa terra. Mi piace un sacco! Solo che costa parecchio e mio padre se vede che tutta la frutta è sparita  si arrabbia.
Devo pensare anche a fare matematica (bastaaaaaaaaa)  e  a riordinare la casa -.-

Un abbraccio <3 Passo dai blog a salutare :)

Secondo post della giornata: quando si sbaglia, si paga.

Ho litigato con la mia migliore amica per la questione peso. Ha detto che se dimagrisco non mi starà più vicino, non mi sosterrà più, si allontanerà da me.
So che lo fa perchè mi vuole bene e io tengo tantissimo a lei. Già altre volte è nato lo stesso problema.
Mi sento persa.
Non so proprio che fare.
Non voglio distruggere un'amicizia come la nostra perchè io devo dimagrire. Non voglio...ma contemporaneamente è un obbiettivo che vorrei raggiongere, quello di essere più magra.
Essere felici e magri non è possibile, evidentemente, in codesto mondo.

Per Fla: sono alta 1 e 40. Pochissimo. Peso sui 33-34 chili.

Un abbraccio <3

sabato 9 luglio 2011

-Sii felice!-...-Ma come è possibile esserlo se...?-

Ultimamente sono circondata da tante persone, amici e parenti. Mi diverto, ma non del tutto, non pienamente. Riuscirei ad essere veramente felce se non avessi un dca da 5, facciamo 6 anni.
Ultimamente mangio troppo e si vede. Oggi superpranzomegagalattico. Oddio. Altro grasso su grasso. Basta. Voglio essere 30 chili come l'esatate scorsa. Chiedo troppo?
Scusate se non passo dai blog, ma ora proprio non posso. vi voglio bene e vi ringrazio di cuore di esserci, sia le nuove che le più "anziane" :)

Semplicemente:

PATENTATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

giovedì 7 luglio 2011

Ieri doveva essere...

Ieri doveva essere il giorno perfetto. Ieri doveva essere il giorno delle 1000 calorie...e invece?
Alla cena ho fatto schifo. C'era un amico di una mia compagna in sovrappeso che ha mangiato MENO DI ME (e lui ha mangiato tanto)...QUINDI FIGURATEVI QUANTO HO MANGIATO IO.
Mi fa ccio SCHIFO. SCHIFO. SCHIFO! Mi ero ripromessa di non abbuffarmi e fino al dolce ero sulle 1200 cal, ma poi mi sarò fatta fuori mezzo vassoio di riso dolce e una torta intera. Mi faccio schifo.
E come se non bastasse oggi a casa c'è mia madre. Domani non ho tempo di ballare e nemmeno domenica. Tutto questo è uno schifo.

Scusate ragazze. Spero vi vada meglio. :)

Aggiungo una mia foto. :)

mercoledì 6 luglio 2011

Completamente sola

Oggi mia sorella andrà al Vulcano di Sesto San Giovanni e io sarò sola.
Sarò libera di muovermi quanto voglio;
sarò libera di usare il computer quanto mi pare;
sarò libera di mangiare quanto desidero.
Ottimo.
Devo solo riuscire a mettere in pratica tutto e bene.

Stasera ho una cena multietnica. Non posso abbufarmi.
Anche perchè cisarannosia amici che professori.... e mi farei schifo a farlo davanti a loro.

Un abbraccio ragazze mie belle, vado a fare inglese ^^

Aggiornamento delle ore 12,31
Mi ero ripromessa di mangiare poco e invece ho mangiato come gli alttri giorni, perchè non mi sono controllata con la frutta. Beh, è inutile piangermi addosso.
Ora sistemo la casa e se ho tempo prima di andare al lezione di guida cammino un po'. Tornata ballerò un'oretta.

Un abbraccio <3

martedì 5 luglio 2011

Mia sorella -.-

Ora ragazze. Chi mi conosce di già, sa che io ho una sorella gemella che ha sofferto di dca e che sembra guarita miracolosamente da un anno. E' tanto guarita da aver ficcato il suo bel nasino nel mio vecchio blog,  mi ha indotto a "cambiare vita".
Chi non mi conosce, beh, questo che ho scritto è un super-riassunto degli ultimi 3 mesi.
La mia sorellina,però, adesso, mangia molto meno di me, dicendo che ha una terribile nausea (non è incinta), si lamenta della sua cellulite in continuazione e inizia ad alzarsi dal divano per fare attività fisica, sta tanto al computer e non su facebook e guai se mi avvicino.
Se io facessi così lei continuerebbe a dire: " stai facendo finta per non mangiare" e "Guarda lo so che fai visita alle tue amichette idiote".
Cosa dovrei pensare?

Ieri l'obbiettivo è stato nuovamente mancato di 100 calorie. Oggi davvero devo rimanere entro le 1200.
Un abbraccio ragazzuole belle <3

Per Piccolastellasenzacielo: credo che ci siano sì tante nuove persone che hanno un blog che si conoscono meno e tante altre che a volte spariscono, però credo che se lo fanno un motivo ci sarà e spero che sia perchè forse iniziano a stare meglio, anche se molte volte spiace perdere i contatti.

Ancora un abbraccio

Aggiornamento.
L'obbiettivo di oggi era 1200 cal e i, invece, ne ho mangiate 1100. :D
I'm happy

lunedì 4 luglio 2011

Ho notato

Magari a qualcuno uqesto che sto per dire non interessa affatto, ma è una cosa che penso ogni tanto e che riguarda i vostri e il mio blog e tutte noi utenti:le persone passano.
Mi spiego meglio: quando ho apero il mio primo blog c'erano date persone (tutte fantastiche) che seguivano il mio blog e viceversa; dopo un po' esse non si facevano più sentire per un certo periodo, ma al contempo altre persone aprivano un blog e così fino ad oggi. Molte persone che ho "conosciuto" all'inizio ci sono ancora e ci sono state sempre. Sorrido quando vedo un loro commento (frase da uno dei post di Holly :D) e mi fanno capire tanto. Ci sono affezionata e mi affezione comunque a tutte. Voi ragazze mi date sicurezza, anche se delle volte non condividiamo gli stessi pensieri e le stesse idee su certi argomementi.

Passiamo ad altro.
Ieri ho sforato di 100 cal perchè mia madre ha fatto cotolette per cena...e stasera mi toccherà la parmigiana
-.-
Non ho letto 30 pagine, ma solo 20 (ultimamente non mi concentro);
Ho danzato.Ho fatto mate.
Obbiettivo di oggi:lo stesso di ieri.
Un abbraccio <3

domenica 3 luglio 2011

Discussione

Sono l'unica, credo, che in estate si sveglia alle 7,00 o anche prima. E' una cosa che mi piace da matti, perchè così ho più tempo per fare le cose e non devo correre.

Ieri sera, prima di andare  a dormire ho avuto una discussione con mia madre, così, tanto per non farmi dormire la notte.
Lei sosteneva che passo troppo tempo al computer (vero), che non esco mai di casa (vero), che ho solo amiche femmine (vero), che non ho un ragazzo come tutte le ragazze normali (e che ne sa lei?)
Io le ho detto che per lei non andròl mai bene, che a me piace la mia solitudine e che in casa sto davvero bene. Però, io qualche volta esco (sforzandomi di uscire) e mi diverto pure!
Quindi: quale è il problema?
Nessuno.
Mia madre si inventa ogni volta una patologia diversa per me. Dice che ho la tendenza a impersonarmi nei personaggi dei libri che leggo e ultimamente ha detto che non dovrei leggere  Zeno, perchè mi fa male. Anche se è per scuola e non c'è nulla di così terribile in quel libro. Boh...

Obbiettivo di ieri raggiunto.
Obbiettivi di oggi: 1200 cal; fare matematica, leggere almeno 30 pagine di Zeno, danzare.

Un abbraccio ragazze mie belle <3

Montagna, finalmente.

Stamattina alle 11,00 ero in montagna (purtroppo con i miei).
Ho fatto una lunga salita in mezzo al verde e alltra tranquillità più assoluta, ho dovuto mangiare e mi sono concessa (che idiota) un gelato da 250 calorie. per ora sono quasi a 800 e manca la cena....

Ultimamente non riesco a mangiare poco e  sto diventando anche pigra!!! Cosa mai successa... Spero solo un po' di stanchezza accumulata in questi giorni. Un abbraccio <3

Ho deciso di darmi degli obbiettivi del giorno.
Obbiettivo di oggi: restare sotto le 1300 cal.

Un  abbraccio <3

giovedì 30 giugno 2011

Ultimamente

Tra ieri e l'altro ieri ho fatto troope cose. Mi scoppia la testa e vorrei solo un po' di tranquillità per dedicare del tempo a me stessa, ma sorprattutto a chi m'interessa. (Passo oltre questo argomento).

Con il cibo mercoledì 1175 cal, giovedì 1400. Ho mangiato due gelatini alla frutta -.-  in più.
Ho deciso che devo ritornare a fare colazione con max 150 cal...non 200...perchè altrimenti raggiungo troppo presto un numero elevato di calorie...e buonanotte!

Ieri mia madre mi ha chiesto come stavo. Non ho mentito troppo: non ci penso più tanto...solo all'olio. Però, ora,le cose me le condisco quasi sempre a parte e questo è davvero stupendo! Ok, devo mettere minimo un cucchiaio d'olio, che fanno 90 calorie in più, ma è meglio di un litro!

Oggi vado ad assistere ad alcuni orali e domani sarà la volta di mia sorella. FINALMENTE! Tutti in casa non la sopportiamo più!!!
Ho sentito mille volte tutti i programmi e l'ho ascoltata sempre anche durante l'anno...praticamente ho già fatto la quinta XD

Andrò anche a Monza, a Como, in Liguria...e a Roma!!! Yuppieeee!!!  Finalmente un po' di libertà? Forse...si spera...
Devo dimostrare ai miei che sono capace di autogestirmi.
Un abbraccio <3

martedì 28 giugno 2011

Today-today-today

Ieri sera sono andata a dormire ascoltando musica classica e stamattina, quando misono svegliata, sono rimasta nel letto ad ascoltare altra musica classica. Immaginavo coreografie spettacolari eseguite dal corpo di ballo dell'Opera di Parigi o del Kirov Ballet e mi lasciavo trasportare.
Quando chi mi sta attorno viene a sapere che ascolto anche musica classica,  fa la faccia schifata. Se, però, dico che mi piace anche la musica grounge o il vecchio rock, ride, perchè non ho proprio l'aria di una che ascolta (pure) quella musica.
Io non mi offendo, ovviamente. Ritengo che sono loro quelli che sbagliano, perchè una sinfonia è bella tanto quanto un pezzo dei Nirvana. Dipendedall'occasione e dal momento, da come mi sento e cosa serve per farmi stare meglio.

Today devo andare a fare la guida, ho già fatto italiano e non riesco a muovermi per il male alle gambe (per solo 10 minuti miseri di bicicletta! + un'ora di camminata).
Alla guida andrò a piedi, poi, quando tornerò preparerò da mangiare. Ci sono i ravioli da finire e mezza frittatina di ieri. mi sa che opterò su questi due piatti. I ravioli sono meno di 100 gr a testa (c'è anche mia sorella) e in più hanno 334 cal per 100 gr, meno della pasta normale. La frittata sono 100 cal a porzione ad esagerare, perciò va bene. Non è pochissimo, ma che ci posso fare? Qua tutti mi controllano a vista!!!
Cercherò di muovermi un po', per quel che riesco.
Ok, vado.
Ah...blogger è impazzito: non mi fa vedere  i lettori fissi, la cronologia dei post...boh...?


Un abbraccio <3

lunedì 27 giugno 2011

Una cosa che non faccio da tempo.

Stavo pensando che non vorrei che questo blog fosse troppo monotono perchè le cose "positive" sono sull'altro e basta. Dovreste avere tanta pazienta per sopportarmi!!! Eio non voglio far annoiare nessuno :)

Stamattina e come se fossi da sola a casa, anche se c'è mia madre: ha fatto il turno di notte e si sveglierà tardi. Poi la piccolina è in Calabria, la mia gemella è a casa della sua amica (ormai sta più là che qua), quindi è come se fossi sola. Ottimo, no? Relax, lettura...compiti -.- Ho cercato di fare mezz'otra di bicicletta a terra, ma ho un dolore alla gamba sinistra allucinante, per cui non posso esagerare. Mi sono fermata ad appena dieci minuti, ma vabbè. Holetto anche 10 poagine del "La coscienza di Zeno". Vado di 10 pagine in 10 pagine e non so se entro questa settimana lo finirò. Però dovrei, per rimanere nei programmi.
Mia madre si sveglierà giusto giusto per il pranzo -.- Chissà cosa preparerà. Magari le do io una mano, così cosntrollo un po' le quantità di olio e eschifezze varie che metterà in un ipotetico sugo.

Posto il D.A.   di oggi. E' una cosa che sul blog non faccio datantissimo. Nella mia testa invece lo faccio sempre.
C.: 30 cal di latte intero (pensierino di mia madre, che compra solo cose intere), 50 cal di mela, 60 cal di fette biscottate e 25 di marmellata...tot 165, se non erro;
s.: una carota grande (35);
p.: 100 gr di pasta al sugo (con pochissimo olio-400), melone (50), gelatino alla frutta (80);
c.: 2 costine (un po' lasciate-200?), una fetta sottilissima di pane con ricotta (70); un quarto di frittata di pasta con pochissimo olio e 1 uovo per 4 porzioni-100), una mela piccola e poco melone (90).
Tot 1155. Dai non male! :)

Un abbraccio <3

Tra un blog e l'altro

Si nota molto la differenza tra il mio primo blog "A new beutiful life" e questo.
"My name is Lexi" è stato anche uno dei tanti nomi che ho dato all'altro "spazio".
Scrivo questo perchè non voglio farvi pensare che indosso ancora una maschera. Parlo chiaro e tondo: in uno scrivo le cose positive, nell'altro no. Nel primo parlo pochissimo di cibo, ormai e a volte scrivo cose che pur essendo vere sono enfatizzate. In questo il cibo è l'argomento principale. Non è un blog pro ana. Io non penso che una malattia sia da divinizzare. Anche se sono convinta che essa regoli la mia vita in tutto e per tutto. Vorrei liberarmene e chi mi conisce da tanto tempo,  sa quante volte ho espresso tale desiderio. Sarebbe un sogno che a volte può sembrare un incubo, perchè ho paura di quello che potrebbe accadere se mi allontanassi dalla malattia.
Sono stata bene delle volte, ma c'è sempre stata la vocina nella mia testa che mi diceva come dovevo comportarmi...

Oggi 1200 calorie. Molta ginnastica. Mia madre che ha paura di mandarmi in vacanza perchè pensa che dimagrirò di 20 chili in 5 giorni! Una sgridata per il fatto che ho mangiato meno di 100 gr di tortellini. Matematica e pedagogia. Un videoregistratore magicamente riparato da me ( O.o )...
Ecco in sintesi, scritto malissimo, ciò che ho fatto today.
Un abbraccio <3

domenica 26 giugno 2011

E' inutile trovare scusa valide...

...per il fatto di essermi abbuffata ed aver ingerito 2000 calorie. Domani niente colazione e 2 ore di ginnastica. Oggi, fortunatamete, sono andata in bicicletta per un'ora e 15 minuti e ho danzato per un'ora. Sperio di consumare tutto. Mi vedo enorme. :(

venerdì 24 giugno 2011

Conta conta conta

Holly ha pienamente ragione:sarei dovuta essere sincera, avvertire di quello che avrei fatto. Non succederà più, lo prometto.
Ultimamente conto calorie e basta- Stasera mi attende il risotto e per ora ho ingerito 350 cal. Spero di rimanere entro le mille.
Poi, come se non bastasse in stazione ci sono sempre moltissime ragazze magre da fare impressione. O più magre di me...
so che sono egoista e che forse quelle persone hanno problemi più gravi dei miei, ma quando le vedo, mi viene da sospirare. Da pensare che loro sono migliori di me.
Un abbraccio <3 Aggiornerò anche l'altro blog :)
.........................................
Beh, sapete che mia mammaa èun genio a preparare cose caloriche, no? Dopo il risotto, polpettine di purè fritto -.-
Totale cal di ieri 1200. Oggi si spera (forse) un pochino meglio, nonostante sia sabato. Un abbraccio <3

mercoledì 22 giugno 2011

Inizio

Nell'ultimo post dell'altro blog ho scritto che mangio regolarmente, che sono "abbastanza felice" nel farlo e che finalmente mi vedo bene. Non è così...e ancora una volta mi scuso. Come potrete perdonarmi, dato che ho fatto credere che stare meglio fosse tanto semplice?
Io mi faccio schifo, vorrei sputarmi addosso per quello che ho fatto. Insultarmi, ma non ci sarebbe nessuna punizione abbastanza dura per umiliarmi come si deve.
Forse ancora una volta sono io che mi do troppa importanza. Come sempre, del resto. Io e le mie manie di protagonismo!
Oggi  deve andare bene,per forza. Mi vanno benissimo 1000 cal tonde tonde. non pretendo di mangiarne di meno, anche perchè sono consapevole che a) non posso ridurre troppo altrimenti il mkio metabolismo già lento, non si muoverebbe più! b) perchè non sono esageratamente grassa. Quindi èmegli andarci con calma per non far"spaventare" qualcuno.
Un abbraccio <3

Per chi mi conosce

Eccomi ancora una volta. Questo dovrebbe essere il primo post, tecnicamente, ma per me è il 270. Ho cancellato 270 post dal computer, 270 giorni...ma io sono ancora qui e quello che avevo scritto lo ricordo.Riparto. Un abbraccio ragazze <3