Tornata :)

Tornata, già...e  ho anche il tempo di scrivere quello che è successo.
Mi sono divertita, questo è poco ma sicuro, anche se io tornavo a casa a mezzanotte e loro alle sette del mattino.
Mi  sono un pochino abbronzata.
Il secondo giorno mi sono fatta male al piede sinistro e sono andata in ospedale e ancora adesso fa malissimo ed è gonfio gonfio gonfio!
I primi 4 giorni ho mangiato massimo 800 cal, gli altri giorni 1200 e 1300. Non ho perso peso e domani notte parto per la Clalabria. Direi che è fantastico.
Mi vedo già una botte, figuriamoci al ritorno: raggiongerò minimo i 36 chili...oddio...ma meglio non pensarci, va.
Grazie a tutte, ancora un abbraccio. Domani leggerò cosa avete fatto durante questi giorni.
Ancora una volta un bel saluto ragazze mie belle :)

Partenza.

Così l'ultimo giorno è arrivato. L'ultimo giorno in cui posso scrivere il mio post, ma sopratutto, leggere i vostri blog esapere come state.
Starò via fino il 28 sera, il 29 notte partirò per la Calabria, quindi (forse) avrò il tempo di salutarvi ancora, prima dei 20 giorni peggiori dell'anno.

Tuttavia, io avrei la possibilità di usare internet sul cellulare...ma, capire come si fa!
Mi dice , quando cerco di connettermi, che c'è un errore di comunicazione. Ora, ragazze mie, vi domando...ma bisogna per forza avere una linea telefonica...o altro per usare internet sul telefonino?
Sarebbe bello non lasciarvi.

Ieri compleanno imprevisto. Tot:1500 cal.
Da domani si cambia un po'.

Un abbraccio ragazze mie belle! Spero che vi divertiate in questi giorni e che tutto possa andarvi per il meglio!
Mi mancherete un sacco!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vi voglio bene, troppo, troppissimo bene!
Un abbraccio  <3

Gotan

Gotan.
Tango.
ieri sono rimasta sveglia fino all'una per vedere gli europei di tango argentino. Davvero belli, ma queello che mi ha colpito di più è stata la sensualità di tutte le donne. inidpendentemente dalla loro costituzione corporea. Erano così sicure di loro stesse, facevano venire i brivdi.
Per non paarlare poi delle musiche, deglia biti...davvero tutto incredibile.

Ringrazio per i commenti al post precedente. Esterno i miei pensieri e voi siete le uniche persone che capite bene come mi sento. Il prossimo mese senza voi, sarà un vero inferno. Ok, forse incontrerò qualcuna :D e questo mi fa davvero molto piacere, ma non posso sommergere una sola persona con i miei pensieri...dopo credo 10 minuti risulterei davvero, ma davvero, noiosa!

Ieri 1410 cal. Poteva andare meglio, ma come sempre non posso evitare di mangiare meno. Mi stanno con gli occhi puntati addosso.
Tuttavia, ho messo di naascosto, della mia pasta  con panna e trita nel piatto di mia sorella e a pranzo sono riuscita ad asciugare l'olio dell'insalata.

Oggi, qua, vicino a Milano c'è il sole e questo pomeriggio uscirò con una mia amica per farmi un giro da qualche parte.
Devo prenotare anche il treno per il ritorno dalla Liguria. Peccato che ci starò solo 5 giorni.

Un abbraccio ragazze mie belle, vedo se riesco a passare dai vostri blog. Anche se delle volte non commento leggo sempre tutti i vostri post emi scuso  se non riesco a commentare sempre.

<3

Pensieri notturni

Questa notte, mentre non riuscivo a prender sonno, ho pensato a qualcosa che a volte penso di me.
Io soffro di un dca, ma non sono maistata male come molte ragazze ma nemmeno sto bene. Mi sento una cosa indefinita. Questa sensazione mi ha fatto fare gesti che ora reputo terribili e insensati, da bambina capricciosa e patetica. Io delle volte sono stata patetica e suppongo che nella mia vita lo sarò ancora.
Mi sono voluta esporre agli altri, mi sono creata attraverso il dca una sorta di barriera di protezione e quasi (mi vergogno a dirlo) un personaggio. Tempo fa, non molto, mi comportavo per come le persone che sapevano che io avessi un disturbo alimentare, volevano mi comportassi. Per questo ho praticamente perso molte occasioni di divertimento, di felicità spensierata.
Ricordo ancora la mia prof di psicologia che in classe ha detto: " Tutti siamo un po' anoressici o bulimici, tutti abbiamo questi problemi, ma la differenza tra la malattia e l'essere sani è quanto i sintomi delle singole patologie influiscono sulla vita. Quando impediscono di vivere normalmente si è malati." 
Io non vivo normalmente da 6 anni  e il primo anno di malattia non avevonemmeno capito di stare male. Continuavo a mangiare di notte, a tutte le ore. tornavo a casa: buttavo la pasta nel gabinetto e poi mi facevo fuori tutte le merendine della casa e il cioccolato in polvere s'impappinava nella mia gola dopo ogni cucchiaiata, ma non sapevo di avere un problema. Mi ripeteevo: mangia così crescie non ti prenderanno in giro.
Quando poi mi sono resa conto del problema, non ho scelto di farmi aiutare, no...ho pensato giustamente di buttarmi giù dal burrone e cadere, cadere...fino ad oggi.

Scusate lo sfogo.Non era mia intenzione...sono partita dal pensiero notturno e le mie mani hanno continuato a battere da sole la mia storia non troppo divertente.

Ieri 1350 cal, ma molto controllo. Non potevo fare di meglio perchè la sera c'è stata la pasta alla carbonara e  inoltre mio padre ha voluto che finissimo il prosciutto che aveva comprato a pranzo per lui.

Oggi boh.
Mi muoverò, accompagnerò mia madre a fare la spesa, così guiderò per qulche minuto.

La mia amica è scomparsa e non si fa sentire da due giorni e non so cosa le è successo. Ho aspettato,aspettatoe nessuna risposta per sapere come stavaa o altro.
So che magari mi preoccupo inutilmente, ma tengo a lei e sopratutto ultimamente non capisco bene il rapporto che si è instaurato tra noi due.
Non capisco nulla.
Va beh...

Ah, per la cara Dony (ma non solo):
hai ragione a scrivere che i due blog sono quasi, anzi togliamo il quasi, l'uno l'opposto dell'altro. Credo che però è perchè nell'altro non scrivo molto di cibo, cioè tutte le cose negative del giorno. Ad ogni modo, quello che scrivo lì è vero. Sono le sensazioni positive che vorrei davvero provare e che a volte riesco a percepire, senza tuttavia metterle pienamente in atto. Forse un giorno chiuderò questo blog per tenere aperto solo quello, come prima, ma  per ora no. Mi attacco ancora al cibo, condiziona ogni momento della giornata. Prima un po' meno, ma adesso nuovamente trtoppo e non scrivere quello che sentivo interirmente mi stava facendo uscire pazza.
Probaabilmente questo te l'ho già detto. Comunue, Dony, sei sempre cara. :)

Un abbraccio ragazze :)

Chiamatemi "cuoca provetta" XD

La metto sul ridere per non piangere.
Per me è angosciante mangiare una porzione di parmigiana.
La parmigiana che ieri ho fatto per tutta la famiglia e che è venuta buonissima. Le melanzane le ho dovute friggere  e ci ho messo una vita a cercare di ascugarle un pochino. Il sugo aveva poco olio, perchè l'ho tolto di nascosto,dato che è stata mia sorella a preparare il soffritto e lei si diverte a mettere tanto condimento.
La cosa peggiore è che ieri sera parmigiana e oggi a pranzo che ci sarà? Indovinate? Ancora parmigiana.

Mia sorella e mia madre andranno a fare spese stamattina: userò il tempo in cui loro sono assenti peer fare ginnastica.
Ieri mi muovevo mentre friggevole melanzane, tipo ballo scatenato e credo che se qualcuno fosse entrato all'improvviso in casa mi avrebbe scambiato per pazza.

Tot cal ieri: 1300.

Ringrazio tutte dei commenti, vi voglio bene e mi sono affezionata a voi, alla vostra presenza.
Ah, dimenticavo, cosa importante: il computer ha dei problemi, quindi ho paura che si spenga e che non si riaccenda prima della mia partenza, indi per cui, anche se magari scriverò in questi giorni, faccio un piccolo saluto preventivo a tutte, ok?
Un abbraccio ragazze e spassatevela ;) in questi giorni!

Ho 5 giorni per:

- mangiare decentemente, controllandomi. Non che io abbia fatto schifo in questi giorni, ma prima di partire per le vacanze devo essere sicura di sapermi regolare con il cibo. Sarò sola per per qualche giornno e ciò vorrà  dire che dovrò pensare bene a quello che farò. Le  ragazze che verranno con me in Liguaria hanno fatto 150 euro di spesa --> un sacco di cibo e quella che mi ha invitato sa bene che io ho un DCA e mi ha sempre sopportato, non mi ha mai forzato a ingoiare cose che non volevo.
Il mo problema è che ci sono due "vie" nella mia testa quando sono con lei: mangiare tanto per farle vedere che sono felice (anche se dopo un po' che non smetto di mangiare è lei che dice di fare altro perchè sa bene che mi sto per sentire male-->abbuffata), oppure mangiare insalata scondita e tacchino per tutto il tempo.
Sinceramente spero di Trovare una via di mezzo: se ci sarà la pizza una sera,non dirò di NO...ma non credo nemmeno di ingurgitare chili di pane e di pasta al pesto;
- preparare la valigia e odio farlo! Anche perchè mia madre ha il pallino dei "vestiti che mi stanno bene" e mi fa provare tutti gli abiti che ho nell'armadio per vedere se deve stringerli o allargarli. Quando deve svolgere la prima operazione fa sempre commenti poco carini -.- ;

- leggere tantissimo e fare davvero bene i compiti, dato che li sto facendo (scusaremi l'espressione) alla cazzo di cane! Mia sorella direbbe alla "cinebalaica" , cioè la traduzione in greco di questa espressione...ma non ne sono sicura;

-lavorare. Essì lavorare. Solite ripetizioni alla solita bambina e questa settimana guadagnerò 20 euro. Buono :)

Un abbraccio ragazze mie belle, passo da voi se mia sorella si degna di dormire ancora :)

1000

Ieri 1000 cal...è da due mesi che non riuscivo a fermarmi alle 1000 cal...mi sento realizzata.
Oggi naturalmente, essendo sabato, il DA sarà notevolmente più ricco, anche perchè a cena ci sarà ancora roba fritta T.T e oggi a pranzo ho mangiato la pasta al pesto...

Stamattina ho fatto una guida con mio padre che è l'uomo più impaziente sulla Terra e stranamete non è andata affatto male. Ho fatto da casa al centro, ci siamo fermati in un bar e mio padre ha fatto storie perchè on ho preso la brioche col cappuccino (ma avevo già fatto colazione), siamo ripartiti, siamo arrivati ad un Carrefour qua in zonae poi ho fatto tutta la strada di ritorno, attraversando un altro coomune per allungare.
^^
Vado, ragazze mie belle...vedo se riesco a passare da voi ;)

Il 22 partirò...

Il 22 partirò per la Liguria e questa non è una novità.
Però, questi 5 giorni in campeggio con altre 4 ragazze saranno un'esperienza nuova. Nonstante io abbia 19 anni, i miei non mi hanno mai permesso di fare viaggi da sola e ancora adesso, dopo che li ho convinti, hanno mille paure e nutrono un sacco di dubbi su di me.
In casa mia io non posso fare una cosa senza essere giudicata o senza che si scateni il finimondo.
Se quotidianamente devo stare attenta a quanto tempo faccio attività fisica perchè altrimenti iniziano a dire che la svolgo solo per dimagrire, quando mi allontano da casa, anche solo per un pomeriggio di studio da qualche mia compagna, è perchè così posso mangiare poco. Ok, questo delle volte è vero, ma sono grande e vaccinata e se anche mangio poco a pranzo tanto mangio a  cena.
Immaginatevi, dunque, le storie di mia madre per 5 giorni. Per le potrei ritornare a Milano dimagrita di 20 chili e non sto esagerando.

Poi, ieri è andata male. Ho aggiornato l'altro post: tot 1400. Devo iniziare a impegnarmi, non per diminuire moltissimo le calorie. No. Vorrei semplicemente avere un attimino un po' più il controllo e piacermi guardandomi allo specchio. Nessuna esagerazione. Anche se a volte vorrei chiudermi in qualche camera blindata e non uscire per evitare di mangiare come invece mangio ultimamente.

Facebook
Allora, ultimamente passo a dare il mio contatto su facebook. Non è uno falso, non posso averlo causa sorella, padre e madre impiccioni, ma è quello vero.
Per lo stesso motivo non posso aggiungere utenti "speciali". Quindi, vi metto qua la mia email così se volete aggiungermi con il vostro contatto normale potete farlo :) fatinapuffetta@libero.it
E ora quello che dico sempre: vi sembrerà azzardato che io dia così incondizionatamente la possibilità di aggiungermi (zero pivacy e solite storielle) però è perchè spesso persone che conosco sul blog si dimostrano migliori di tante altre che conosco nella vita normale e che sono davvero stupide.
Un abbraccio ragazze mie belle :)

15/07/11

Una data tutta dispari.
Preferisco i numeri dispari ai pari, perchè questi  ultimi sono troppo "perfetti", divisibili a metà senza problemi. Nei numeri dispari rimane sempre un'unità tutta sola soletta e mi va di farle compagnia, perchè delle volte anche io mi sento sola e mi dispiace lasciare solo quel nemerino, quel pallino.
Ok, pensieri e parolole senza senso. Stamattina sono così: senza senso.

Ieri sono uscita con una ragazza che ho incontrato ad aprile al parco della villa della mia città. Prima sembrava tutta felice, ma poi, verso la fine dell'uscita mi ha raccontato veramente come le vanno le cose e quale è la sua vita. Mi sono sentita una bambina egoista e viziata. Una che è da 5 anni che soffre di un problema, sì importante, ma che in confronto a quello, almeno dal mio punto di vista, sembra quasi una cosa voluta.
Lo è in effetti, perchè anche se ho tentato mille volte di stare bene e provare a guarire, mancandomi la vera forza di volontà, la convinzione che potrei stare meglio di così, sono ancora qui, con il mio dca e faccio finta di non averlo.
La malattia è il mio piccolo "portafortuna", anche se non dovrei chiamarla così. Nel senso che, ormai conosco bene questa vita e ho paura ad affrontare la vita senza tutto ciò, la vita vera.

Ieri ho anche mangiato 200 cal meno del previsto. Anche oggi desidererei stare "bassa", per quel che si può a casa mia.

Concidenza
Ieri mia madre porta a casa la rivista TU STYLE e sapete che c'era un articolo sull'omosessualità? Prevedo il futuro? XD
A dir la verità era una storia di due donne che si amano e che si sono sposate con una sorta di rito "speciale" religioso, però, è come se comunque centrasse con il sogno.

Film
Qualcuno di voi ha visto il film "Maledimiele" ? vorrei guardarlo ma c'è solo il trailer ed è una vita che lo cerco,pure in streaming, ma nulla.

Ok, ragazze mie belle. Vi saluto  :)

Aggiornamento
1400 cal. Peperoni, patate e proscitto fritto -.- In famiglia tutti sono bravissimi a fare cose caloriche.

Omosessualità

Tema forse insolito, questo, ma è dovuto ad un sogno che ho fatto stanotte.
Ero in cucina con mia madre e mia sorella a sfogliare una rivista e un servizio trattava di tale argomento, in modo positivo: in Italia venivano approvati i matrimoni tra coppie omosessuali e la possibilità per queste di avere un figlio, senza necessariamente ricorrere a richieste in paesi come la Francia.
Io e mia sorella eravamo contente e soddisfatte. Mia madre invece si lamentava come sempre e continuava a dire che essere gay è contronatura.
Nella mia famiglia ci sono state spesso codeste discussioni (con scenate furiose da parte mia, di mia sorella e di mio padre vs mia madre).
Io e 4 mie compagne per scuola abbiamo fatto anche una presentazione di psicologia su questo argomento.
Cosa ne pensate?

Parlando di altro: ieri 1400 cal....oggi desidero arrivare ad un max di 1300.
Io pensavo che ieri sarebbe andata perfettamente con il cibo, ma mia sorella si è intromessa nella preparazione delle polpettine  e le ha volute fare fritte -.-
Ieri, però, mi sono anche dilettata nel preparare una megatortaal cioccolato e pere. Mia madre dice che è buonissima (io non l'ho ancora assaggiata).
Un abbraccio ragazze mie belle :)

Blu sky, blue sea...

Sono appena le 7 e 31 minuti, ma io sono già qua che scrivo. Mi piace un sacco scrivere sul blog la mattina presto, poichè metto in ordine i pensieri che si sono accumulati nella mia testa durante la notte e mi permette di avere le idee chiare sulla  giornata che mi attende.

Ieri ho fatto tutto quello che dovevo fare, ho mangiato 1250 calorie, anche se sarebbero potute essere 1050, ma vabè. Oggi magari andrà meglio. Non m'impongo nessun obbiettivo fisso today, non ne ho voglia. Desidero solo portare a termine i compiti che mi attendono: matematica (ma va? Faccio  solo quella), leggere (ancora Zeno, quando avrei dovuto finirlo 2 settimane fa), fare un po' di lezione di danza (suppongo sbarra perchè sono un catorcio dopo solo due giorni che non faccio streching), riordinare, preparare una torta cioccolato e pere per mio papà e delle polpettine di ceci e pan grattato.

Stavo guardando il cielo dalla finestra della sala: è incredibilmente azzurro. Quell'azzurro accecante e intenso che ti mette subito di buon umore. Stavo anche riflettendo sulle mie future vacanze. Mancano 10 giorni e partirò per la Liguria, poi andrò in Calabria (dove ingrasserò di 3 chili il primo giorno, ma mi godrò lo stesso i bei giorni che mi aspettano) e infine Roma (2 giorni prima dell'inizio della scuola).


Un abbraccio ragazzuole mie belle :)

Basta che non dico bugie.

Vi ringrazio per i commenti al post precedente.
Abbiamo chiarito: la malattia non deve mettersi in mezzo. Punto.
Mangerò come faccio da una vita, evitando le abbuffate. Se qualche giorno vorrò mangiare di meno o muovermi di più, lo farò, ma questo non dovrà costituire un ostacolo alla nostra amicizia.

Ieri al pranzo ho mangiato tanto, tuttavia alla sera nessuno avevafame, quindi non c sono stati troppi problemi.

Oggi sono da sola a casa: cosa farò?
Spero per prima cosa di non essere presa da attacchi nervosi e soprattutto di non finirmi i 5 chili di frutta che ci sono. Perchè, essì, io sono in grado di farmi fuori tutta la frutta di questa terra. Mi piace un sacco! Solo che costa parecchio e mio padre se vede che tutta la frutta è sparita  si arrabbia.
Devo pensare anche a fare matematica (bastaaaaaaaaa)  e  a riordinare la casa -.-

Un abbraccio <3 Passo dai blog a salutare :)

Secondo post della giornata: quando si sbaglia, si paga.

Ho litigato con la mia migliore amica per la questione peso. Ha detto che se dimagrisco non mi starà più vicino, non mi sosterrà più, si allontanerà da me.
So che lo fa perchè mi vuole bene e io tengo tantissimo a lei. Già altre volte è nato lo stesso problema.
Mi sento persa.
Non so proprio che fare.
Non voglio distruggere un'amicizia come la nostra perchè io devo dimagrire. Non voglio...ma contemporaneamente è un obbiettivo che vorrei raggiongere, quello di essere più magra.
Essere felici e magri non è possibile, evidentemente, in codesto mondo.

Per Fla: sono alta 1 e 40. Pochissimo. Peso sui 33-34 chili.

Un abbraccio <3

-Sii felice!-...-Ma come è possibile esserlo se...?-

Ultimamente sono circondata da tante persone, amici e parenti. Mi diverto, ma non del tutto, non pienamente. Riuscirei ad essere veramente felce se non avessi un dca da 5, facciamo 6 anni.
Ultimamente mangio troppo e si vede. Oggi superpranzomegagalattico. Oddio. Altro grasso su grasso. Basta. Voglio essere 30 chili come l'esatate scorsa. Chiedo troppo?
Scusate se non passo dai blog, ma ora proprio non posso. vi voglio bene e vi ringrazio di cuore di esserci, sia le nuove che le più "anziane" :)

Semplicemente:

PATENTATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Ieri doveva essere...

Ieri doveva essere il giorno perfetto. Ieri doveva essere il giorno delle 1000 calorie...e invece?
Alla cena ho fatto schifo. C'era un amico di una mia compagna in sovrappeso che ha mangiato MENO DI ME (e lui ha mangiato tanto)...QUINDI FIGURATEVI QUANTO HO MANGIATO IO.
Mi fa ccio SCHIFO. SCHIFO. SCHIFO! Mi ero ripromessa di non abbuffarmi e fino al dolce ero sulle 1200 cal, ma poi mi sarò fatta fuori mezzo vassoio di riso dolce e una torta intera. Mi faccio schifo.
E come se non bastasse oggi a casa c'è mia madre. Domani non ho tempo di ballare e nemmeno domenica. Tutto questo è uno schifo.

Scusate ragazze. Spero vi vada meglio. :)

Aggiungo una mia foto. :)

Completamente sola

Oggi mia sorella andrà al Vulcano di Sesto San Giovanni e io sarò sola.
Sarò libera di muovermi quanto voglio;
sarò libera di usare il computer quanto mi pare;
sarò libera di mangiare quanto desidero.
Ottimo.
Devo solo riuscire a mettere in pratica tutto e bene.

Stasera ho una cena multietnica. Non posso abbufarmi.
Anche perchè cisarannosia amici che professori.... e mi farei schifo a farlo davanti a loro.

Un abbraccio ragazze mie belle, vado a fare inglese ^^

Aggiornamento delle ore 12,31
Mi ero ripromessa di mangiare poco e invece ho mangiato come gli alttri giorni, perchè non mi sono controllata con la frutta. Beh, è inutile piangermi addosso.
Ora sistemo la casa e se ho tempo prima di andare al lezione di guida cammino un po'. Tornata ballerò un'oretta.

Un abbraccio <3

Mia sorella -.-

Ora ragazze. Chi mi conosce di già, sa che io ho una sorella gemella che ha sofferto di dca e che sembra guarita miracolosamente da un anno. E' tanto guarita da aver ficcato il suo bel nasino nel mio vecchio blog,  mi ha indotto a "cambiare vita".
Chi non mi conosce, beh, questo che ho scritto è un super-riassunto degli ultimi 3 mesi.
La mia sorellina,però, adesso, mangia molto meno di me, dicendo che ha una terribile nausea (non è incinta), si lamenta della sua cellulite in continuazione e inizia ad alzarsi dal divano per fare attività fisica, sta tanto al computer e non su facebook e guai se mi avvicino.
Se io facessi così lei continuerebbe a dire: " stai facendo finta per non mangiare" e "Guarda lo so che fai visita alle tue amichette idiote".
Cosa dovrei pensare?

Ieri l'obbiettivo è stato nuovamente mancato di 100 calorie. Oggi davvero devo rimanere entro le 1200.
Un abbraccio ragazzuole belle <3

Per Piccolastellasenzacielo: credo che ci siano sì tante nuove persone che hanno un blog che si conoscono meno e tante altre che a volte spariscono, però credo che se lo fanno un motivo ci sarà e spero che sia perchè forse iniziano a stare meglio, anche se molte volte spiace perdere i contatti.

Ancora un abbraccio

Aggiornamento.
L'obbiettivo di oggi era 1200 cal e i, invece, ne ho mangiate 1100. :D
I'm happy

Ho notato

Magari a qualcuno uqesto che sto per dire non interessa affatto, ma è una cosa che penso ogni tanto e che riguarda i vostri e il mio blog e tutte noi utenti:le persone passano.
Mi spiego meglio: quando ho apero il mio primo blog c'erano date persone (tutte fantastiche) che seguivano il mio blog e viceversa; dopo un po' esse non si facevano più sentire per un certo periodo, ma al contempo altre persone aprivano un blog e così fino ad oggi. Molte persone che ho "conosciuto" all'inizio ci sono ancora e ci sono state sempre. Sorrido quando vedo un loro commento (frase da uno dei post di Holly :D) e mi fanno capire tanto. Ci sono affezionata e mi affezione comunque a tutte. Voi ragazze mi date sicurezza, anche se delle volte non condividiamo gli stessi pensieri e le stesse idee su certi argomementi.

Passiamo ad altro.
Ieri ho sforato di 100 cal perchè mia madre ha fatto cotolette per cena...e stasera mi toccherà la parmigiana
-.-
Non ho letto 30 pagine, ma solo 20 (ultimamente non mi concentro);
Ho danzato.Ho fatto mate.
Obbiettivo di oggi:lo stesso di ieri.
Un abbraccio <3

Discussione

Sono l'unica, credo, che in estate si sveglia alle 7,00 o anche prima. E' una cosa che mi piace da matti, perchè così ho più tempo per fare le cose e non devo correre.

Ieri sera, prima di andare  a dormire ho avuto una discussione con mia madre, così, tanto per non farmi dormire la notte.
Lei sosteneva che passo troppo tempo al computer (vero), che non esco mai di casa (vero), che ho solo amiche femmine (vero), che non ho un ragazzo come tutte le ragazze normali (e che ne sa lei?)
Io le ho detto che per lei non andròl mai bene, che a me piace la mia solitudine e che in casa sto davvero bene. Però, io qualche volta esco (sforzandomi di uscire) e mi diverto pure!
Quindi: quale è il problema?
Nessuno.
Mia madre si inventa ogni volta una patologia diversa per me. Dice che ho la tendenza a impersonarmi nei personaggi dei libri che leggo e ultimamente ha detto che non dovrei leggere  Zeno, perchè mi fa male. Anche se è per scuola e non c'è nulla di così terribile in quel libro. Boh...

Obbiettivo di ieri raggiunto.
Obbiettivi di oggi: 1200 cal; fare matematica, leggere almeno 30 pagine di Zeno, danzare.

Un abbraccio ragazze mie belle <3

Montagna, finalmente.

Stamattina alle 11,00 ero in montagna (purtroppo con i miei).
Ho fatto una lunga salita in mezzo al verde e alltra tranquillità più assoluta, ho dovuto mangiare e mi sono concessa (che idiota) un gelato da 250 calorie. per ora sono quasi a 800 e manca la cena....

Ultimamente non riesco a mangiare poco e  sto diventando anche pigra!!! Cosa mai successa... Spero solo un po' di stanchezza accumulata in questi giorni. Un abbraccio <3

Ho deciso di darmi degli obbiettivi del giorno.
Obbiettivo di oggi: restare sotto le 1300 cal.

Un  abbraccio <3