Pensieri notturni

Questa notte, mentre non riuscivo a prender sonno, ho pensato a qualcosa che a volte penso di me.
Io soffro di un dca, ma non sono maistata male come molte ragazze ma nemmeno sto bene. Mi sento una cosa indefinita. Questa sensazione mi ha fatto fare gesti che ora reputo terribili e insensati, da bambina capricciosa e patetica. Io delle volte sono stata patetica e suppongo che nella mia vita lo sarò ancora.
Mi sono voluta esporre agli altri, mi sono creata attraverso il dca una sorta di barriera di protezione e quasi (mi vergogno a dirlo) un personaggio. Tempo fa, non molto, mi comportavo per come le persone che sapevano che io avessi un disturbo alimentare, volevano mi comportassi. Per questo ho praticamente perso molte occasioni di divertimento, di felicità spensierata.
Ricordo ancora la mia prof di psicologia che in classe ha detto: " Tutti siamo un po' anoressici o bulimici, tutti abbiamo questi problemi, ma la differenza tra la malattia e l'essere sani è quanto i sintomi delle singole patologie influiscono sulla vita. Quando impediscono di vivere normalmente si è malati." 
Io non vivo normalmente da 6 anni  e il primo anno di malattia non avevonemmeno capito di stare male. Continuavo a mangiare di notte, a tutte le ore. tornavo a casa: buttavo la pasta nel gabinetto e poi mi facevo fuori tutte le merendine della casa e il cioccolato in polvere s'impappinava nella mia gola dopo ogni cucchiaiata, ma non sapevo di avere un problema. Mi ripeteevo: mangia così crescie non ti prenderanno in giro.
Quando poi mi sono resa conto del problema, non ho scelto di farmi aiutare, no...ho pensato giustamente di buttarmi giù dal burrone e cadere, cadere...fino ad oggi.

Scusate lo sfogo.Non era mia intenzione...sono partita dal pensiero notturno e le mie mani hanno continuato a battere da sole la mia storia non troppo divertente.

Ieri 1350 cal, ma molto controllo. Non potevo fare di meglio perchè la sera c'è stata la pasta alla carbonara e  inoltre mio padre ha voluto che finissimo il prosciutto che aveva comprato a pranzo per lui.

Oggi boh.
Mi muoverò, accompagnerò mia madre a fare la spesa, così guiderò per qulche minuto.

La mia amica è scomparsa e non si fa sentire da due giorni e non so cosa le è successo. Ho aspettato,aspettatoe nessuna risposta per sapere come stavaa o altro.
So che magari mi preoccupo inutilmente, ma tengo a lei e sopratutto ultimamente non capisco bene il rapporto che si è instaurato tra noi due.
Non capisco nulla.
Va beh...

Ah, per la cara Dony (ma non solo):
hai ragione a scrivere che i due blog sono quasi, anzi togliamo il quasi, l'uno l'opposto dell'altro. Credo che però è perchè nell'altro non scrivo molto di cibo, cioè tutte le cose negative del giorno. Ad ogni modo, quello che scrivo lì è vero. Sono le sensazioni positive che vorrei davvero provare e che a volte riesco a percepire, senza tuttavia metterle pienamente in atto. Forse un giorno chiuderò questo blog per tenere aperto solo quello, come prima, ma  per ora no. Mi attacco ancora al cibo, condiziona ogni momento della giornata. Prima un po' meno, ma adesso nuovamente trtoppo e non scrivere quello che sentivo interirmente mi stava facendo uscire pazza.
Probaabilmente questo te l'ho già detto. Comunue, Dony, sei sempre cara. :)

Un abbraccio ragazze :)